Les préservatifs....

Un jeune homme entre dans une pharmacie et dit au pharmacien :
"Bonjour, pouvez-vous me donner un préservatif. Ma copine m'a invite à dîner ce soir et je crois qu'elle attend quelque chose de moi."

Le pharmacien lui donne le préservatif et quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit :
"Donnez-moi en un autre, parce que la soeur de ma copine est très mignonne elle aussi, elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu'elle aussi attend quelque chose de moi."

Le pharmacien lui donne un second préservatif et quand il va sortir le garçon se retourne et lui dit :
"Donnez-moi en encore un autre parce que la mère de ma fiancée a de beaux restes et quand elle me voit elle fait toujours des allusions...... Et comme elle m'a invité à dîner, je crois qu'elle attend quelque chose de moi."

Au dîner, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la soeur à droite et la mère devant.
Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et commence à prier :
"Seigneur , je bénis ce dîner, merci pour ce qui nous donne...... blablabla.........".

Après une minute le garçon est encore en train de prier : "Merci seigneur pour ta bonté...... blablabla."

Dix minutes passent et le garçon est encore en train de prier, toujours avec la tête baissée.
Ils se regardent tous très surpris et la fiancée plus encore que les autres.

Elle se rapproche du garçon et il lui dit dans l'oreille :
" Je ne savais que tu étais aussi croyant "

Et il répond sans relever la tête :
" Je ne savais pas que ton père était pharmacien...."

Un copain à l'autre:
- Au Brésil, y'a que des putes et des footballeurs !
- Je te rappelle que ma femme est brésilienne !!!
- Aahh... Euuuh, et elle joue dans quelle équipe ?

Au théâtre, deux spectateurs vont aux toilettes pendant l'entracte:
L'un d'eux entame la conversation :
- Quelle belle pièce !
- Je vous en prie, Monsieur, regardez devant vous !

Pour Paca a la piscine !!!

A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau.
- Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça!
- Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul!

excellent Gigi

c'est excellent Gigi, la premiere, je la connaissais. je vois que tu te lance bien maintenant sur les blagues .....

Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient...
Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence a se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère.
Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère.
lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant:
- Depuis le temps que j'attendais ca.
Le lendemain, il voit une Porshe toute neuve devant sa maison avec un petit mot:
- Merci de la part de ton beau-père qui t'aime.

Super toutes ces blagues, j'adore !
Gigi, le père qui est pharmacien : elle est trop bien !!!!!!!!!!!

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L'éducation, c'est quand vous lisez tous les alinéas d'un contrat.

L'expérience, c'est ce qui vous arrive quand vous ne le faites pas ...

Pete Seeger

Excellent ! Merci Jo !

Excellente Jo et tellement vrai !!

Cela faisait un moment que je n'étais pas venu, quel régal:
surtout celle du 4x4, celle du pharmacien. Merci.

Drôle de type

C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.

Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais disputé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai butté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et m'a dit : "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un vœu."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!"






SENTENCE DE CONFUCIUS


Peu importe ce que tu donnes à une femme,
elle te le rendra meilleur !

Donne-lui un spermatozoïde, elle te donnera un bébé !

Donne-lui une maison, elle en fera un foyer !

Donne-lui un sourire, elle te donnera son cœur.

Mais si tu lui donnes une vie de merde...
Ne t'étonne pas qu'elle te fasse chier…

telles sont très bien Isa !!!